lily_presley

一切仍在不言中

想在今天说点什么,说一些,并不能为自己带来用处的话。
以前在博客里,谈不上才华横溢,但也至少思如泉涌,不需要刻意的理由,也不需要实际的用处,现在看来,那种乐趣就好像饮下一杯白开水,看似无味实则充盈。现在的文字,就像掺了各种各样的添加剂,有各种各样的目的,很快便忘记了。
我想今天,写下对过去的感想,对现在的态度,以及对未来的期望。
以前的事情,其实并没有忘的太多,因为自己心里很挂念,很回味,觉得什么都是过去好。但是很仔细地翻开过去的记录,那些点点滴滴,才觉得原来过去的事情并非那么美好。我时常想起那时认识的一些朋友,然而把对话记录翻开来时,才明白那时的我们是有多么幼稚和肤浅,那时所觉得美好的东西,有才华的人,现在看来不过尔尔。
很多事情,很多行为,也许是因为记忆蒙上了一层灰,却误以为那是时光的效果。很美好,很青涩,然而如果认真的追究,不过是儿时的一场闹剧罢了。那时觉得了不起的东西,也不过是因为自己资历尚浅,才对其膜拜,向往之。
然而我并不是说过去的事情一塌糊涂,毫无用处。只是对于我来说,以前太执念于回忆,太纠结于过往。有时候想重新找到那时一起的朋友,现在已经彻底打消这个念头了。过去的就让它过去罢,不用再追究那时其实并没有人在意的一些事情了。
之所以这样伤感地去总结过去的经历,是因为发现了自己过去的肤浅。我总以为自己的认知即使不完全正确,也是有一定深度的,然而我错了,错的很大,很深。我发现自己太封闭于自己的圈子和世界里,对外界几乎不闻不问,有时甚至只想躲进山林,一梦千年,至此方休。其实这未尝不是一种方法,不过未必适合我,我是说,未必能满足我。
苍白的语言,无力的陈述。已经不能找到当年的诗意了。当年,就好像娇嫩的心灵碰到了锐刺,虽然受的伤不足为奇,却仍然能体会到那种痛楚,那种并非因为疼痛而感到的悲恸。发自心底,震于肺腑。
现在的自己,有时依然能把那种情绪搬出来,也只能是夜半无人之时。我深深地感受到了自己的肤浅,对任何事物都缺乏一点深入的体会。感觉到了自己的渺小,因而无地自容。我不需要怜悯,不需要安慰,我只想认认真真地走着自己脚下的这条路。现在的我,即使多么向往与世无争的生活,但没有资格这样选择,也没有资格选择退缩。
对于未来,我想能有一技之长,能有一种不放弃,勇于探索的精神。这种精神很宝贵,也是我时至今日,这点微薄的认知力所能肯定的事情。我想一直走下去,就像任何走在这条路上的人一样,能通往成功的人不一定都靠着纯粹的喜爱,也有一种不服输的精神,只有意志与心灵的结合,才能让自己在面对各种挑战时,都冷静沉稳,应对自如,而不是被一丝一毫的犹疑乱了阵脚。
还有很多事情,没办法写得俱清,太久没人诉说,写一点聊以慰藉。一切仍在不言中。

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